2012

Bueno hace tiempo que tengo botado este blog, sigo con fruslerías, y tratare de retomar también el de titirilogía. ¿Por qué escribo acá?, por la sencilla razón de que me es necesario decir mi opinión sobre mi balance del año 2012 que el día de hoy se termina, no quise escribirlo en facebook porque no estoy interesado de que todo el mundo lea mi reseña, por lo cual decidí escribirla acá, donde probablemente no la verá nadie.

Bueno, fue un año con bastantes altos y bajos. En lo personal creo que logré varias de mis metas y crecimiento personal.

Voy a partir por como empezó el año, que para mi fue un paso importante, empecé con el dominio de fruslerías, mi página de comics, fue un largo año, al principio empece con todo, hasta que me di cuenta de que empecé a notar de que se me acababan las ideas. He tratado de mantener mis comics, cada vez que se me ocurre algo dibujo, pero ya se me está haciendo dificil crear. Para mí fruslerías es más que un proyecto, no estoy ganando nada monetario, pero si gano la gratificación del saber que me ve harta gente, y no solo de Chile, no les quiero contar ni la cara que puse cuando me llegaron mensajes que veian mi página desde Argentina, Mexico, Perú, España, y Venezuela, de verdad creo que todo el trabajo que he hecho ya está recompenzado con eso, jamás esperé que me viera tanta gente, al principio pensé que solo me verían mis amigos o cercanos, pero en realidad estos mensajes me llegaron de sorpresa, lo cual me hace seguir con este "proyecto", espero más tarde que nunca poder sacar un libro con mi recopilación de comics.

Este año también empece la práctica profesional. Creo que este fue el primer paso importante del año, aplicar los conocimientos que estudie durante años, como dicen por ahí "los gallos se ven en la cancha", y en lo que fue esta experiencia, a mi parecer me fue bastante bien, independiente de los pacientes desertores, creo que logré no solo instaurar terapias sino que también cumplir ciertos objetivos dentro de la misma. Nunca me quise ver como terapeuta clínico, siempre había optado más por lo laboral o lo que tenía como meta era psicología forense, pero esta práctica me gustó harto por el hecho de que pude hacer lo que a mi más me llama la atención, sin ningún tipo de presión jerarquica ni nada por el estilo. También conocí a mi supervisora Marjorie, la cual escogí por tener una orientación distinta a lo que había aprendido en la universidad, algo más cercano a las cosas en que creo. Aprender técnicas gestálticas y vivenciar experiencias dentro de ese grupo de trabajo fue bastante productivo, no solo por el lado académico sino que también dentro de esta experiencia tuve una conexión más espiritual con mi ser, pude resolver asuntos inconclusos de mi vida, pude perdonar y ser perdonado,y eso me llevo a estar más pleno, sentirme lleno, de no necesitar nada en particular.

Otra de las cosas que marcó este 2012 fue también el haberme conectado más con mi ser, si bien ya lo dije en el parrafo anterior, no me quiero limitar solo a lo que experiencie en la practica. También parte de este año me puse a hacer Yoga, lo cual me sirvio bastante mientras lo practiqué, espero hacerme el tiempo pronto para retomar tal ejercicio, no solo uno se estira y hace posiciones extrañas, no... uno se siente más liviano, mas relajado, sirve para desestresarse, para tener un bienestar en tu cuerpo, también se puede conectar con lo que son los chakras, y tener un cuerpo apto para no bloquear ningun tipo de energia positiva, y estar más preparado para la adversidad que se pueda presentar. Otra cosa que me ayudo a conectarme más con mi ser interior, fue el didgeridoo. Creo ser bastante impulsivo, de querer hacer algo y llegar y hacerlo, así fue como me compré el didgeridoo, generalmente soy negado para la musica, aunque siempre he tratado de acercarme por medio del canto y la harmonica, pero no podía del todo porque siempre existia una complicación. Con el didgeridoo me pasó algo totalmente contrario, no fue un medio para acercarme a la musica, sino para expresarme, una forma artistica, espiritual y meditativa; me parece que es la primera cosa que tomo en mi vida y que pude estar en constancia, practicar todos los días, y llegar a algo más técnico y expresivo.... si bien aun me queda mucho por aprender, creo que avancé harto más de lo que tenía en mente. Me da una tranquilidad absoluta cuando toco, me conecto con el ambiente, con la gente que me rodea, con mi ser espiritual... el concentrarse tanto en la respiración, ritmo, y entorno, creo que ayuda bastante para sentir armonía, uno libera energía, a veces angustias, tristesas, enojos, etc.  En resumidas cuentas, puta que me siento bien.

Una de las cosas que más valoro de este año ha sido mi acercamiento hacia los titeres. Cuando era muy pequeño, recuerdo haber tenido un titere, bueno en realidad era un guante de cocina con forma de hipopotamo, pero cumplia la función; su nombre es pepe... pepe aun existe y está aun en mi poder. Bueno haciendo esa introducción, desde que vi 31 minutos, y a eso se le sumo Murdock, como que me volvio mucho el gusto por los títeres... mi intención al principio no fue para nada ser titiritero ni nada, sino que me habia comprado los materiales para hacerme una replica de Juan Carlos Bodoque (mi personaje favorito y creo que el de muchos , de 31 min), el asunto es que fue un total desastre, no me salió para nada, así que frustrado tomé la espuma y otra tela que tenia y me puse hacer un titere random...saliera lo que saliera daba lo mismo mientras fuera decente. Así nació el gato Green. Me gustó tanto que empece a webiar harto con el titere, luego empece a hacer videos, y más pronto que tarde me vi involucrado en un taller de titeres (se los dije, soy impulsivo, algo me gusta y lo hago antes de perder el interes). Aprendí harto en esos talleres, algo de historia, algo de terapia, algo de técnica, y como escribir obras, culminando al final con una presentación. Aun no me creo el cuento de saber de titeres, creo que me falta harto por aprender, viajar y conocer, pero es algo que sin duda me apasionó, por lo cual pretendo seguir haciendo cosas con titeres, y probablemente construir más titeres. Tal fue mi fanatismo , que estoy enfocando mi tesis en terapia con titeres con niños que padecen de cancer... este creo que fue otro acierto, creo que se me dio todo para hacer esta investigación.

Finalmente debo destacar el punto que creo más relevante, lo que marcó más este año para mi fue el fallecimiento de mi abuela. Debo reconocer que para mi, mi abuela era lo máximo, creo que no he conocido persona mas bondadosa que ella, de verdad creo que existen buenas personas y ella. Siempre se preocupo por el resto, siempre estaba ahí , siempre. Creo que el último tiempo fue bastante doloroso para ella, la peleo harto. Los doctores le dieron 6 meses, mi papá me contó que como el la veía, sería un milagro que pasara los 2 meses, en cambio yo siempre supe que serían más... porque mi abuelita puta que era porfiada, creo que es un rasgo que también heredo mi padre y yo. Pero creo que el ultimo mes que estuvo con nosotros, fue muy duro para ella, creo que para mi también fue duro verla postrada en una cama hablando tonteras a veces, olvidandose de cosas... y weas que pasan. Pero aun así creo que fue bueno ir a visitarla, no me hubiese gustado no ir a verla siendo que ella siempre estuvo para mi, en las buenas y en las malas. Cuando la vi por última vez hablamos harto, me comentó que lo más hermoso que habia visto en la vida habían sido las luciernagas que vimos en Licanray, ni siquiera puedo expresar en palabras la felicidad y como le brillaban los ojos cuando hablaba de eso. La partida de ella fue dolorosa para todos, creo que todos sufrieron bastante, lo que respecta a mi... obvio que la extraño, obvio que es dificil verla partir, pero para mi no fue una muerte, ella vivirá siempre dentro de nosotros, porque es una persona que dejo su huella, no paso inadvertida. Las virtudes que tengo, la preocupación por el resto, se lo debo a ella... lo porfiado que soy también. Para mi la muerte no es algo tan lapidario, es un paso más adelante, estoy más que seguro que ella estaba preparada para dar ese paso, creo en la espiritualidad, en la reencarnación, ella debe vivir sus procesos, me alegra ser su nieto, y me alegra que ella haya estado en mi familia, y se que no solo soy yo, mis primas, mis hermanos, mis tios , mis papás... todos seguirán ese legado que dejaste.

Bueno, creo que eso es todo lo que tengo que rescatar del 2012, hablaría respecto a amor y todo eso, pero eso no es insignia del 2012, sino que lo fue del año pasado y espero que de los siguientes años también, eso siempre está presente y espero que lo siga estando.

Eso, chao pirinolas.

Fruslerías

http://frusleriasdekuro.blogspot.com

Nuevo blog dedicado a comics, trataré de subir a diario.

Así que si se quiere reir, criticar, o cualquier cosa, dese una vueltita por allá.

Consumo

Como bien sabrán algunos, mi proyecto de tesis lo estoy haciendo en relación a como la construcción de la subjetividad de un sujeto se ve afectada por la publicidad. Así es señoras y señores, ¡La publicidad nos manipula!, ¡nos ve como simples sujetos de consumo!. Pero bueno, no vengo a profundizar tanto en el tema, porque para eso publico mi ensayo o el proyecto mismo, en todo caso lo que quiero escribir guarda mucha relación con esto.

El viernes me compré un libro llamado "Modernidad Líquida" de Zygmunt Bauman (recomendable); él hace la metáfora de lo liquido, ya que como bien les habrán enseñado, el estado líquido es informe, cambiable, moldeable, se puede ir transformando constantemente; y así es nuestra sociedad actual, estamos obligados a cambiar constantemente, queremos todo en el "Ahora", no hay pautas estables ni constantes, ademas el amplio mercado ofrece tantas "oportunidades" de estudios, trabajo, viajes, consumo, etc... y tantas formas de pagar, que es imposible disfrutar de algo verdaderamente, ¿por qué? sencillamente porque estamos en una constante carrera de alcanzar algo inalcanzable, y si bien lo podemos alcanzar o si lo alcanzamos, el mercado esta listo para ofrecer una propuesta nueva, que dejará totalmente obsoleto lo que se perseguía.

Bueno ya habiendo hecho esa introducción he aquí lo que me ha estado dando vueltas la cabeza. COMPRÉ un libro que le hace una critica abierta a lo que es el consumo y la modernidad, lo compré con impuestos, lo compré sabiendo que lo puedo sacar de la biblioteca de la universidad, lo compré sabiendo que lo podía fotocopiar, lo compré solo por la referencia de haber leído un solo capítulo (lo que no me garantizaba si el libro me sería de total utilidad), lo compré con el imaginario que sería una especie de biblia para complementar mi tesis, lo compré pensando en que me iba a entregar conocimientos suficientes como para defender la tesis, lo compré por sobre otros libros que me pudieron tal vez más. En resumidas cuentas, lo compré por lo que imaginaba de este libro, ¿qué me llevo a tener estas expectativas? la verdad es que no lo sé, pero fui un vil consumidor de algo sin sello de garantía, no me importó gastar sus buenos billetes (porque digamoslo, comprar libros en Chile es una patada en las bolas)... pero a fin de cuentas ¿qué no es caro en la vida?, si nos ponemos a pensar de forma radical, TODO es consumo, inclusive las relaciones sociales, porque evidentemente uno entabla relaciones sociales para satisfacer ciertas necesidades.... la necesidad de no estar solo, la necesidad de dar o recibir cariño, la necesidad de conversar con alguien, la necesidad de la empatía, y para qué andamos con weas, el mercado también es amplio, somos selectivos para escoger la gente con quien nos relacionamos, como si un ser humano fuera mejor que el otro (mentira, todos somos unos viles egoistas), y el riesgo que se tiene al consumir esto, es la decepción, siempre se generan expectativas sobre otra persona, pero esa persona es humana, y puede errar, lo cual afectará al cariño depositado en el, en la confianza, y en esas cosas que dice la gente cuando uno es amigo. Siguiendo con la idea, la salud, la educación, el transporte, el comer, la vivienda, la ropa, todo genera un gasto y nada tiene garantía... ¿en qué tipo de sociedad de mierda vivimos? ¡weon! nada tiene garantía... NADA, lo único que se puede garantizar de la vida, es que en algún momento vas a morir, y cuando mueras, tus familiares o amigos seguirán gastando, para todo ese papeleo de mierda... gastarán su tiempo al ir a visitarte al cementerio (si amigos mios, el tiempo también es consumo),y a las finales nadie te garantiza lo que sigue después de la muerte (si es que existe un no termino, me refiero a no termino y no a continuación de la vida, o cosas postmortem, por otras ideas que aclararé en una siguiente entrada). La sociedad es una mierda, las estructuras son débiles, no tienen bases firmes, el capitalismo es solo una manera de tener un orden en "la sociedad de mierda", y como están al tanto de eso, aprovechan de meter sus horribles dedos en nuestras bocas.

Para terminar mi enojo, y esta impotencia al verme imposibilitado de salir de este vicio social, quiero exponer mis respetos y admiración hacia gente como Steve Jobs. Si si, el tipo simpaticón de la manzanita que murió hace poco. ¿Por qué se gano mi respeto? porque el weón cachó toda esta volaita, y tuvo los cojones para hacer lo que el quería hacer y no lo que estaba "obligado" a hacer, me explico; el tipo dejo su carrera porque se dio cuenta que no era verdaderamente lo que el quería hacer, y lo que el quería hacer no estaba en ninguna malla, de ninguna carrera... porque el weon quería vivir, no quería ganar plata (mentira, pero suena bonito), el weon imaginaba una wea y trataba de encontrar la mejor forma de llevarlo a la práctica... básicamente solo por eso el loco se inundó de dinero sucio, por tener ideas y hacerlas. ¡El weon fundo pixar po!, a ese toque. Tiene unos discursos motivacionales bastante notables (busquen en youtube, demás que hay). Y bueno, mentes genias como el, deben haber por montones, pero no todos tienen los cojones para salir de la rutina, y nadie los culpa porque la vida necesita garantías, si uno se sale de la carrera a vivir la vida, nadie te garantiza que esa vida sera bonita y exitosa como la de Jobs, puedes morir de hambre...si no le tienes miedo a las consecuencias, pues lánzate a la vida.

Stupid Fuckin' People

Últimamente me he alejado de todo y de todos, ¿Con qué objetivo?: tranquilidad. ¿La he conseguido?: Si.

Siempre he pensado que es ser humano es absurdo y repetitivo; y siempre he dicho que la monotonía me aburre. Hay gente que considero muy cercana, pero la verdad es que también me aburrieron, en ocasiones hasta los encuentro estúpidos y egoístas, dicen cosas por decir, viven sin abrir los ojos. Tengo amigos que conozco hace más de 10 años, y siguen ahí, no tenemos porque hablar todos los días, ni porque vernos siempre, cada quien sabe que cuenta con el otro sin importar el tiempo que haya pasado sin hablar. Me gusta eso, de ellos nunca me canso, no me aburro, supongo que es porque no tienen que estar hablándome todo el día ni todos los días.

¿A qué voy con esto? solo a comunicar que mi apatía social es cada vez más grande, y cada vez que converso con alguien, veo las noticias, leo cosas, me doy cuenta que la gente es más idiota de lo que creo... y eso me llega a molestar. No digo que yo sea el ser más inteligente, ni que todos deberian pensar lo mismo que yo, pero a veces encuentras a gente que te dan ganas de decirle "oye, pensar es gratis"... gente que tiene argumentos tan estúpidamente estupidos, que molestan. Como que la gente cree que la voluntad es suficiente para mantener un argumento, y no hacen el ejercicio de pensar, razonar, desarmar, rearmar, buscarle la quinta pata al gato, etc.

Y no se si se han dado cuenta, pero la estupidez se contagia, así que cuidado pocos lectores!, que cualquiera podría estar sugestionandote e inculcandote la idiotez. Ahora que veo todas estas cosas de las marchas, ya esta bien como método de manifestación de una opinión que se quiere hacer pública. Pero la gente cree que con las marchas se cambia el mundo. Cada vez que escucho a alguien que fue a una marcha me comenta "no weon y estábamos de lo más piola, y llegaron los pacos y nos tiraron el guanaco" ... si wn si, no deja de ser una anécdota bonita de contar; es como que la gente va para que los pacos los repriman, y tengan una historia bonita que contar. No se logra nada.. Si no hay muertos no hay revolución, pero la gente es tan humana que no lo va a hacer, y las cosas seguirán igual.

Si las cosas llegaran a cambiar, siempre va a ver un puñado de gente que se va a quejar, porque siempre hay algo de lo que quejarse, siempre está la contraparte. ¿Recuerdan la revolución pinguina?... bueno, ademas de comprar a los representantes de esta revolución, que la wea cambiara de nombre (LOCE a LGE), y de perder unas cuantas clases ¿qué se logro?... puta sinceramente se cambiaron unas weas para que sonaran mas bonitas, pero sigue siendo la misma mierda, y ahora los estudiantes pretenden hacer la misma tontera. Se los doy firmado, les van a meter el dedo en la boca igual que antes.

El proyecto de hidroaysén ... hay gente que le hecha la culpa a Piñera, siendo que la wea es un proyecto que se propuso en la concertación (tampoco digo que Piñera sea el gran presidente, pero se buscan excusas pa tirarlo más pa' abajo). Además, la wea ya se aprobó, con que vayan 8mil pelagatos a tirar piedras.. igual se va a hacer...quiero dejar en claro que no estoy a favor, pero así funcionan las cosas... diganme conformista, resignado, o lo que sea... pero desde que existe el capitalismo, el mundo se mueve con plata, y si te teni que cagar a alguien, lo hacen no mas, no estoy dando un discurso moral ni nada por el estilo...en el capitalismo no existe la moral.

¿Quieren revolución? maten a weones, destruyan propiedades... V for Vendetta no les enseño nada?, el club de la pelea?, Watchmen?. No se puede dejar contento a todo el mundo, pero si quieren cambios no basta con elegir otra cara que gobierne.

Cambiando de tema... otra wea que me aburre, es el concepto de "amor", hablando de pareja...sinceramente no se si lo he sentido, yo creo que sí, pero tal vez no fue suficiente.. la wea es que siempre dicen "oh es que aun no llega la persona indicada", para mi esas son bazofias y más bazofias. El amor es una construcción social de como deberías sentirte con alguien para poder estar feliz...y la felicidad es una construcción social del como deberías sentirte cuando llegues a la autorealización... y como dijo uno de mis mentores"el amor es el estado en el que el hombre ve más las cosas como no son".

Me vale pico todo, quiero vivir la vida en paz, me traiga o no felicidad me da lo mismo. A veces me gustaría creer que el 2012 se acabara el mundo, y permanecer vivo el mayor tiempo posible, para ver de que tanto le sirvió a la gente quejarse durante toda la vida de algo que nunca llego.

Tristeza bajo las gotas de lluvia

No pensé que este dolor se iba a repetir tan pronto...incluso esto que siento es aun mayor; el Gin simplemente se fue y no regresó más...en cambio a ti te vi ahi tirado, quise creer que estabas durmiendo, descansando...pero cuando tome y sentí el frio de tu cuerpo, entendí que habias partido...aun así, al tenerte entre mis brazos aun sentia tus ronroneos, crei que despertarias y me pondrias tu patita en mi boca como lo solias hacer; y cuando me acerque a besar tu frente, solo esperaba que hicieras lo de siempre, lenguetearme la nariz hasta que me doliera.

Mi padre y mi madre me dijieron, si le queria cavar una tumba, es obvio que dije que si; me ofrecieron ayuda, pero queria hacerlo solo...ellos nunca entenderían, algunas veces te mimaron, pero se que no le gustan los gatos, queria hacerlo solo y lo hice.

Me partí las manos, no queria hacerlo con guantes, queria que el dolor y el cansancio se reflejara en lo que sentia en ese minuto, sin embargo no fue suficiente. Tu lo eras todo para mi, no eras una simple mascota, eras mi hijo, mi guaton...mi regalon... sin duda lo que mas amaba.

Unos imbeciles te abandonaron, y yo te acogi en mi casa... aun recuerdo cuando te fui a buscar, estabas tirado de guata, como si estuvieras haciendote mas lindo de lo que ya eras para que te aceptara. Te lleve en brazos hasta mi hogar y te cuide lo mas que pude..y aun asi al parecer no fue suficiente.

Siempre me ha gustado la lluvia, pero hoy no hizo nada mas que entristecerme más, nunca habia cavado una tumba bajo la lluvia.. nunca pensé en hacerlo, y menos una tumba para ti. Cuando la profundidad ya era lo suficiente, fui a buscar una manta para enrollarte, mi mamá queria que lo hiciera en tu camita... pero esa camita la ocupaste super poco,y aun asi, no qria enterrarla, quiero quedarme con todos los recuerdos que pueda. Mi madre me paso una manta, cuando te tome para enrollarte no queria hacerlo, no queria soltarte, te abrace, te besé, lloré...la verdad desde que te vi hasta ahora... no he parado de llorar.

Justo el dia de ayer te regalonee mas que la cresta, te mimé, jugue contigo, te saque fotos, todo... ¿por qué tenias que irte?... eras el unico q me consolaba cuando estaba pal pico, como ahora... no sabes cuanto te necesito. Los recuerdos siempre quedarán en mi mente, en mi corazon...

Te amo Asimov, mi guaton, mi regalon, mi todo...perdon por no saber cuidarte lo suficiente, descansa en paz.

Monotonia

Ya se me hace monotono hablar de monotonia, la monotonia de hablar siempre de lo mismo, con las mismas personas, de hacer las mismas cosas, o siempre buscar algo diferente... estoy en constante cambio... la constancia es una monotonia...queria estabilidad, pero aburre.

Es tan dificil encontrar gente parecida a uno, y no me refiero a los mismos intereses, ni al mismo caracter; me refiero en si, a gente que pueda ver las cosas de una manera realista y que respecto a ello pueda generar una opinion... con argumentos decentes.

Creo que la unica gente así (que conozco), son mis amigos de infancia, tal vez como todos nos criamos juntos tenemos una perspectiva parecida... no lo sé; no los veo tan seguido como veo a otras personas, pero eso no parece afectar en nada la amistad, los conozco desde los 7 años y no me aburro de ellos.

En fin, lo que siento en sí ... es que no soy una persona emotiva ni que hace los grandes lazos afectivos, y eso me hace aburrirme de la gente, he pasado de grupo en grupo...y si bien me encariño con la gente, no me produce ni culpa ni angustia enojarme con ellos, o simplemente sacarlos de mi vida.

La gente suele ser tan alegre, tan soñadora, tan feliz, tan cariñosa, sociable, optimista.... o hay otra gente de mierda muy depresiva. Gente que es ciega y se refugia en sus utopias, en su imaginación y falsas esperanzas.

¿Es necesario aferrarse a algo tan idiota como un sueño o una creencia para ser feliz?...la respuesta es simple: Si. Aferrarse a que las cosas pueden ser mejores, es una bonita idea, que logra defender tus valores morales y sociales, lo cual te lleva a una satisfacción personal.

Me aburre eso...pensar en cambiar las cosas, los cambios son buenos, pero solo mientras permanezcan con una idea de cambio, cuando el cambio se vuelve monotonia o cotidianidad, vuelve a ser la misma mierda. Y aceptemoslo, el ser humano es el ser mas repugnante, corrupto, cruel y bastardo que puede existir. El cambio es bueno solo al principio.

Asi me siento ahora..he cambiado cosas tantas veces que ya se me van acabando las ideas. Siempre hay gente que va apareciendo, pero el patron humano continua independiente sea la persona. Si, ninguna persona es igual a la otra, no lo niego, pero igualmente las personas se vuelven predecibles y corrompibles.

Ultimamente no me estan dando ganas de hablar con nadie, y no es porque me hayan hecho algo malo, o por enojo, conductas ni nada por el estilo... el cariño sigue ahi, y el valor de esas personas también, pero dia a dia es lo mismo, y no me dan ganas de hablar... es como si no tuvieran nada nuevo que enseñarme. Es como cuando en la universidad te echai un ramo, y teni q hacerlo denuevo...esta bien, lo reprobaste, pero ya viste todo lo que enseñan en el...y eso desmotiva y faltas a clases diciendo "total esta wea ya la vi"... o "tengo la materia del año pasado"...bueno, mi conducta hacia las personas se ha transformado en algo asi...

No solo con las personas... con mis intereses también... hoy me senté frente al pc y dije "que hago?" me meti a facebook y dije "la misma basura de siempre".... luego me meti a tumblr "la misma basura de siempre", twitter "la misma basura de siempre", prendi la xbox y dije "puta, no tengo ganas de jugar", prendi la tele e hice zapping "nada nuevo", tenia sueño... no quise dormir porque lo encontré muy aburrido; me hace falta extrañar las cosas... me metí a blog ... dije "hace tiempo no escribo" y eso es lo que hago. Probablemente mañana no lo pesque. Creo que me hace falta escaparme un rato, es dificil escapar del mundo sabiendo que no puedes salir del mismo.

En fin, yo tambien tengo un ridiculo sueño o utopia, la cual es la exterminación de la humanidad. Seria feliz, pero no alcanzaría a disfrutarlo, porque como parte de la humanidad tambien debo ser exterminado. Lamentablemente no puedo aferrarme a eso, porque se que es una imposibilidad.

Soy realista, me doy cuenta de las cosas y de las posibilidades, me gusta aprender... y como decia el lema de la Universidad Miskatonic ideada por la mente brillante de Lovecraft: "Ex Ignorantia Ad Spientiam; Ex Luce Ad Tenebras" lo que se traduce como "De la ignorancia a la sabiduría; de la luz a la oscuridad". Entre mas conocimiento o sabiduria obtengas, mas angustiante se vuelve la vida, mas tenebrosa. La Felicidad y la inteligencia estan en una escala inversamente proporcional...

Me aburri de escribir.

Ciencias Ocultas

Quiero hablar de un tema que en lo personal me gusta mucho desde muy pequeño. Me refiero al ocultismo, por lo general cuando las personas escuchan o definen esta palabra siempre se imaginan algo negro, malo , escondido, entre otras cosas. Entonces para empezar:

Ocultismo: es el conjunto de conocimientos y prácticas con las que se pretende saber y dominar los secretos de la Naturaleza, como también desarrollar los poderes latentes del ser humano. En sentido más amplio, es la dedicación al estudio de las Ciencias ocultas.

Ejemplos de ciencias ocultas: Alquimia, Cartomancia (tarot), Astrologia, Numerologia, Adivinación,

Mitologia. (Hay muchos mas pero son los mas conocidos).

Ahora teniendo claros estos aspectos, el ocultismo ya no se ve tan malo. En las culturas originarias, y en las grandes culturas que iniciaron lo que hoy en día se llama ciencia; ha existido este aspecto mas místico, de creer en Dioses, hacer rituales, descubrir y dominar los secretos de la naturaleza, ya sea para ocuparlos para beneficio propio o en forma de ayuda, digase salud, problemas, crisis. Nunca he creido en Dios, quizas pueda comprender a los egipcios o algunos pueblos que nombraban Dioses a recursos naturales (Ra= Sol) , que los ayudaban con la cosecha y con quizas que otras cosas. Pero si creo en energias, una cosa que fluye en el ambiente que no todos son capaces de percatarse, cosa que debo destacar es que tampoco es una creencia propia, o sea, tanto los egipcios como los mayas creian en esto, los budistas tienen un concepto muy espiritual que puede ser llevado al lado de lo energetico. A lo que me quiero referir en si, es que la humanidad se ha afirmado (mayoritariamente, pero tb de otros) de estos 2 pueblos, el pueblo de egipto y la cultura maya... porque sus grandes avances lograron ayudar o predecir ciertos sucesos, como tambien hacer mas alcanzable la divinidad a la humanidad, el punto es, que se afirmaron de esto, y dejaron de lado o desacreditaron sus creencias simplemente porque no se podian comprobar con el metodo cientifico. En mi opinion, no digo que sea cierto, tampoco q esten en lo correcto, ni que otras cultos, rituales o creencias esten equivocados; pero es en lo que creo yo.

¿Por qué quise hablar de esto?, por la sencilla razón de que hace poco me compré un tarot, y no cualquier tarot, el tarot del necronomicon. Me lo compré principalmente por fanatismo porque me gustaron las imagenes que estan basadas en las novelas de H.P.Lovecraft, uno de los grandes cuentistas de terror que ha existido y que en lo personal me gusta mucho. Pense que se leeria igual que el otro que tengo, porque ambos tienen el metodo de marsella. Pero al estar leyendo digamos el "manual" por decirlo de alguna manera, me he dado cuenta que necesito saber mucho mas que el simple significado de las cartas, sino que también de muchos aspectos y conocimientos de lo que se denomina ciencias ocultas.

Me parece curioso que por lo general la iglesia o los creyentes de Dios vean estos metodos como actos herejes, o sacrilegios, ya que cuando quise buscar un tutor de estas cosas, la mayoria (en realidad todos) creian en Dios (en el Dios Cristiano), no quise que ninguno me enseñara, debido a que al conversar un poco con ellos, me di cuenta que todo lo que te enseñaban, te lo enseñaban por medio de Dios. No quiero ofender ni desacreditar a nadie, pero en lo personal veo que para mi seria una herramienta totalmente inutil, debido a que me enseñan por medio de alguien o algo en lo cual no creo. Ellos tenian fotografias de jesus, unas estatuillas de santos, y cosas asi, a mi ese tema no me hace mucho sentido, creo en las energias, si me dicen que dios es energia, si, es una posibilidad, pero ellos lo ven como una entidad superior que te enseña, que te guia y que te castiga...y bueno, no seguiré extendiendome porque es posible que parte de la gente que lee esto se resienta por mas de algun comentario.

En fin, en lo personal, hartos libros me he leido sobre el temita, ya sea del zodiaco, planetas, tarot, numerologia, aura, reiki, demonología, y otras cosas (que en lo personal me ha costado conseguirlos), y ninguno me ha mencionado siquiera a Dios. Asi que tampoco creo que vaya mucho por ahi la cosa. Creo que seguiré siendo autodidacta, y mientras seguiré buscando, o esperando una iluminación que me llegue por cuenta propia o por parte de un guia.

En fin. Creo que es importante creer en algo, ya sea en la potencialidad o capacidad q tiene el ser humano, en Dios, en Dioses, en energia, en lo que sea. En lo personal a mi me ha ayudado con mi hambre de conocimiento y me ha impulsado a crecer y conocer mas.

Pd: También creo en el potencial humano, solo queria enfocar esta entrada a un nivel mas espiritual, mistico, magico, o como quieran llamarlo.